Na ein Glück, ich hatte schon angst, dass Ihr von der militanten Fleischfresser Brigade(MFB) verspeist worden seid. Schön von Dir zu hören braindamage!
Da hast Du ja wieder alle Kontakte spielen lassen. Eine Fliegerstaffel, dass kommt einem Geniestreich gleich. Noch drei Nächte bis Mittwoch und wir haben die Planung im Kasten! Das nenn ich Teamwork.
Ich fasse dann mal zusammen.
Phase1:
Die RVRVRV wird sich am Donnerstagmittag um 12:00 an der Oase zusammen finden und sich langsam mit mantrischen Gesängen auf den Marsch zur Turmbühne vorbereiten. Damit sich die Sympathisanten der Volksfront auch von den Fleischfresser Brigaden unterscheiden und es nicht aus versehen zu Verwechselungen, im Eifer des Gefechtes kommt, werden wir an den Zugängen des Versammlungsortes die Ausgabe der Knutschbuttons, der Gemüse Instrumente sowie Sandalen und vor allem den Hanfsäcken bereit stellen. Hierfür missbrauchen wir anfänglich unwissende Fleischfresser, denen wir Gratis-Würste versprechen wenn sie für uns arbeiten.
Schon am Mittwochmorgen, hat unser militanter Arm die Kalkbrenners eingefangen. Wie Wunderwurst schon sagte, müssen wir sie alle schnappen, damit wir auch ein schönes Mettmahnmal aus ihnen bauen können. Nach jüngsten Schätzungen sind es derzeit 4 ausgewachsene Pauls, 2-3 Doubles und ca. 15 Kokons in denen neue kleine Kalkbrenners heranwachsen. Das sollte ausreichen!
Damit die Kalkbrenners nach Lärz kommen, habe ich die krassen Spreewälder Gurkenfreunde um Hilfe gebeten. Diese werden,
komplett vegan , die Kalkrenners und unser Instrumenten-Gemüse nach Lärz schippern.
Phase 2:
Wir ziehen mit der mantrisch erregten Masse von der Oase zum Obststand und bekehren den unwissenden Massenmörder mit den Äpfeln. Gleichzeitig macht sich die Fliegerstaffel bereit und unsere FMCs (Fleisch mops Crews) vollbringen ihre Aufgabe.
Die Verwirrung unter den Fleischfressern wird durch das fehlende Fleisch noch verstärkt. Unsere unwissenden Helfer, von der Kleiderausgabe warten immer noch auf ihre Belohnungswurst, wodurch sich langsam Unmut verbreiten wird.
Über riesige vegane Megafone geben wir dann bekannt, dass in wenigen Minuten, auf der Turmbühne, Paul Kalkbrenner die Schallplatte spielen wird, die alle so gerne mögen. Dazu gibt es Frei-Wurst für alle.
Das wird einen Run auf die Turmbühne auslösen, der nicht mehr zu stoppen ist. Die letzten Nachzügler werden von unseren treuen Volksfrontlern ebenfalls zur Turmbühne verfrachtet und dann startet Phase 3.
Phase 3, wird dann das Wunder sein. Die gewaltige Wirkung aus Schweinebombardement, blitzen Fleischbildern und dem heulen der Fliegerstaffeln wird auch den letzten bekehren. Alle anderen sind dann, dank Braindamage seinem Schweineabwurfsystems, als lauter kleine Mahnmäler um unser großes trapiert. Dass sieht bestimmt wunderschön aus. (Mir kommen die ersten Tränen, so erhaben sind die Bilder in meinem Kopf)
Zu Abschluss feiern dann alle friedlich und glücklich. Jeder darf sich einen Gemüsepartner suchen und zu den Klängen von „Karotte & the funky Grünkohl“ starten wir dann die Massenhochzeit unserer Anhänger mit ihrem Lieblingsobst. Denn veganer Sex ist keine Fleischeslust, es ist die Gier, das Verlangen nach Gemüse.
Nicht zu vergessen den Reim und unsere Gebete!
FUSION WIR KOMMEN!!!!!!!
